#100factsaboutme

1. Estoy dejando de fumar por tercera ocasion.

2. No me gusta el color amarillo o el verde en la ropa.

3. No me gusta salir con gente fea.

4. Soy extremadamente clasista. En el entendido de que la clase no tiene nada que ver con el dinero.

5. Me mato en el gym 6 veces a la semana, porque no quiero ser gordo.

6. Tengo dismorfia.

7. No tengo vision estrobo-estereoscopica: no veo tercera dimension.

8. Soy intolerante a la lactosa.

9. Me fascina el queso :S

10. El 10 es mi numero favorito.

11. El 666 es un numero recurrente en mi vida: tarjetas del banco, series de autos, numero de empleado, extension telefonica.

12. Es la primera vez desde que egrese de la carrera que tengo un trabajo de horario fijo.

13. Me gusta el color azul.

14. Tengo mucha ropa de color rojo.

15. La ropa que no esta ajustada no me gusta.

16. No me gustan mis dedos.

17. Me muerdo las uñas.

18. Soy extremadamente serio cuando se trata de asuntos de trabajo.

19. Tengo la facultad de ser el alma de la fiesta.

20. Mi carisma se me hace ajeno.

21. Escribo constantemente, pero rara vez publico.

22. Mis mejores amigos saben que cuentan conmigo 24/7.

23. Mis mejores amigos saben que NO deben despertarme si no es urgente.

24. Puedo caminar, contestar y bañarme sin despertar.

25. Puedo escuchar a Savage Garden sin cesar.

26. Alguna vez estuve en Europa.

27. Nueva York me pone de buenas y me hace caminar rapidito.

28. Me encanta la Ciudad de Mexico, aunque mi tiempo de tolerancia al Centro es de 30 minutos maximo.

29. Me encantan los gatos. Me dan alergia. Tengo 3.

30. No soporto el maltrato animal.

31. Es mas facil que mate a un ser humano que a un animalito indefenso.

32. Creo que los seres humanos somos una plaga para el planeta.

33. Salvo los acentos, no tolero las faltas de ortografia.

34. Soy multitask, y puedo sostener varias conversaciones a la vez.

35. Me dan panico las cucarachas.

36.Fui anorexico y bulimico.

37. Las malas combinaciones de colores o de prendas hacen que me duelan los ojos.

38. Jamas he visto "Clockwork Orange" completa, a los quince minutos me duele la cabeza.

39. puedo leer hasta 10 paginas de El Laberinto de la Soledad. Despues de ese limite me deprimo.

40. Tecleo bastante rapido. Lo hago con cinco dedos de las dos manos.

41. Tengo ingles perfecto. Sin acento. No tengo acento en español tampoco.

42. Puedo imitar practicamente cualquier acento que escuche.

43. Soy extremadamente competitivo.

44. Siempre que me hacen un cumplido, digo gracias, aunque nunca los creo.

45. La gente dice que soy bonito. Nunca lo he pensado de mi.

46. Solo me siento atraido fisicamente a la gente blanca o amarilla.

47. Me molesta deber dinero, pero mas me molesta deber favores.

48. El honor es un concepto complejo y "como de antes para mi"

49. Mi familia se compone de la familia de mi madre.

50. Aun cuando conozco a los parientes de mi padre, nunca hemos tenido relacion de tipo alguno.

51. Soy el primer hijo/primer sobrino/primer nieto en la familia de mi mama.

52. Mi Coeficiente Intelectual es de 138.

53. Tiendo a considerar a la gente como estupida.

54. Un desaire es suficiente para que te odie de por vida.

55. La gente me cae mal siempre de entrada.

56. Amo sin medida. Odio sin medida.

57. Como compulsivamente, por eso siempre estoy a dieta.

58. Lloro con ciertas canciones, que no tengo en mi iPod por la misma razon.

59. Soy intransigente en cuanto a los "ex". Nunca siquiera remotamente cerca.

60. Mi mente casi siempre piensa en ingles.

61. Mi prima Mulan es mas grande que yo.

62. Soy consiente de las miradas de la gente, y si, me gusta.

63. Mecano es de mis grupos favoritos.

64. Mis amigos se cuentan con los dedos, pero soy los mejores que alguien pudiera querer.

65. Me declaro fanatico de la venganza y no paro hasta obtenerla.

66. Una vez me robe un chicle y me fue tan mal que jamas tomo algo sin permiso.

67. Me gusta tener sexo por la madrugada.

68. No puedo dormir con pijamas, ni en tiempo de frio.

69. Siempre me estoy comparando con los que me rodean.

70. Nunca pude aprender a tocar el piano porque mis dedos son cortos.

71. Soy alergico al cobre, al polvo, al cloro y a los metales en general.

72. No puedo usar ropa que no sea de algodon.

73. No me gusta la pobreza, ni propia ni ajena.

74. Tuve los mejores padres que pude tener, a pesar de que ninguno sea capaz de serlo.

75. Cuando escucho a Benny Ibarra me dan ganas de llorar y me duele el pericardio.

76. Tengo datos generales de practicamente la mayoria de las areas generales del conocimiento.

77. No soy populachero.

78. Me hice un tatuaje de casi un metro de largo en la espalda para mi cumple 30.

79. Soy ultraconservador y casi podria ser panista, pero no me gustan tan mochos.

80. Mi marca de trajes favorita es H. Boss, pero mis corbatas son DKNY.

81. Me pague buena parte de la carrera modelando.

82. Me parece entretenido cuando la gente piensa que soy rubio estupido.

83. Aunque mi nariz es perfecta, quiero operarmela.

84. A los 26 me dio un infarto.

85. A los 27 me sacaron la vesicula.

86. Tengro Transtorno Bipolar Afectivo, Ciclotimia grado II.

87. Soy adicto a BlackBerry.

88. Mi regalo de Navidad fue un iPad, soy appletero de closet.

89. Hace años decidi que no quiero ser delgado de nuevo.

90. He leido mas libros de los que estan en mi biblioteca. Tiene mas de 300 tomos.

91. Leo en ingles, español y frances.

92. No me gusta maldecir a la gente, porque tiende a cumplirseme.

93. Digo tres groserias cada tres minutos.

94. Las madres de mis amigos me han hecho insinuaciones indecorosas. Algunos padres tambien.

95. Soy catolico, apostolico y romano.

96. Tiendo a ver por encima del hombro.

97. Mis cejas siempre dicen lo que estoy pensando.

98. No soy tan frio y calculador como parece.

99. Muero por tener descendencia.

100. La indiferencia es mi arma contra la gente equis. Si peleo contigo es porque me interesas, si te digo cosas bonitas es porque me interesas. Si no te volteo a ver, no me interesas.

Ya casi es tu final, y te veo venir...

Ya casi te nos acabas, sempiterno tiempo.

Ya casi te nos acabas y te distingo entre las sombras de la alegre marabunta de final de año, esperando en el resquicio del 31 de Diciembre otra oportunidad para aparecerte, eterno.

Ya casi te nos acabas y no veo que llegue el final, sino otro comienzo; las redes de hilo fino con que tejes la marañase constriñen y se relajan, la sinfonía de la vida.

Ya casi, ya casi! si estas a la vuelta de la esquina, final anhelado, pero ahí en el final te veo el principio.

Ya casi estamos a mano y otra vez, como la vez pasada, me sales debiendo caro.

Estaré puntual en nuestra cita del 1 de Enero, para acabar otra vez contigo, lentamente; bebiéndote a sorbitos día a día, hasta que otra vez, borracho contigo, te vea al final, llegando.

Carta a mi yo adolescente

Hola, soy yo. Si, tu yo de quince años más.

Te escribo esta carta para darme ánimos, porque se que los voy a necesitar. Se que estas (y estoy) pasando por una etapa muy difícil de la vida. Sientes que no cabes en ningún lado, te gustaría salir corriendo y no parar hasta desmayarte.

Sientes que las paredes se te van a caer encima y que ni tus amigos entienden por lo que estas pasando, ¿pero sabes que? Las cosas se van a poner mucho mejor. Todos los disgustos que has tenido, los corajes, las fallas y los errores, todo sucede por algo.

La revolución que traes en la cabeza finalmente se va a estabilizar dentro de unos tres años, más o menos. Eso será cuando te enamores por primera vez y también cuando te rompan el corazón por primera vez. Va a ser un periodo maravilloso de tu vida, lo vas a disfrutar como nunca. Claro, va a doler; no tengas miedo, porque con el tiempo vas a aprender de todo lo que hagas.

Acabas de conocer las maravillas del sexo y ¡no sabes lo que te falta por descubrir! Lo mejor esta por venir y cuando empieces a ver la vida con la cabeza despejada de tanta telaraña mental que traes en la cabeza, ¡no sabes lo que te espera!

Vas a estar en Nueva York, en la Ciudad de México, en Guadalajara y en otros cientos de lugares más. Vas a vivir la vida justo como la habías imaginado y después, volverás a ser el mismo de antes, pero con un conocimiento bárbaro, que nadie te podrá quitar jamás.

Vas a tener amigos de verdad, algunos nuevos y algunos de tu vida presente. Pero con el tiempo te darás cuenta que desperdiciaste muchas horas de diversión y un cariño inmenso solamente por pretender ser quien no eras.

Tontito. Te aman y te amaran independientemente de lo que seas o hagas, no necesitas ni mentir ni distanciarte, porque en realidad, son los amigos que se van a quedar en tu vida.

Otra cosa, tus hermanos van a seguir estando ahí dentro de 15 años, créeme. Así que aprovéchalos mientras están pequeños porque de grandes van a ser mas latosos que nunca. Aprovecha para dormir todo lo que puedas porque a partir de la Universidad, ya nada será igual.

Si, vas a ir a la Universidad, con mayúscula capital. No en Nogales, en otro lado. No te diré donde para no echarte a perder la sorpresa. Lo que si te puedo decir es que ¡te la vas a pasar genial! La Universidad y la preparatoria van a ser las épocas que mejor recuerdes de tu juventud. Las risas, los llantos, las presiones, los miedos. Todas y cada una de esas emociones van a ser una explosión sensorial.

Cuando vivas fuera vas a sufrir un poco, pero ciertamente va a valer la pena. Esos años de tu futuro (y de mi pasado) los vas a disfrutar muchísimo, vas a conocer a gente famosa, gente valiosa y gente que no sirva para nada pero que te hará reír mucho. Gente buena y gente mala pero sobre todo eso, gente. Mucha, mucha gente.

Te dijera que no fumes nunca (ya se que vas a fruncir el ceño) pero se que de todas maneras lo harás, así que solamente te diré que te controles lo mas posible.

Tu cuerpo, o sea el mío, va a sufrir grandes transformaciones. Vas a ser delgado, gordo y atlético, pero vas a ser hermoso, te lo juro. Yo te veo todos los días en el espejo. Eres un ser humano perfecto (vas a tener un pegue que no te la vas a acabar).

La tecnología va a seguir avanzando así que haz las paces con las computadoras, porque ahora se ocupan prácticamente para todo. Hazte una limpia chamánica o algo así porque no podrás vivir sin una. Tienes tres en casa.

Cuando te acuerdes de tu celular de “Salvados por la Campana” te vas a reír mucho. Mucho. Mucho.

Rasúrate el bigote, por el amor de Dios. Tu barba va a ser bonita pero hasta dentro de 5 años, ahorita el bigotito “chocomilero” que te avientas no te beneficia para nada. Toma toda la leche que puedas porque te vas a hacer intolerante a la lactosa, como cuando eras bebé.

Te vas a casar, pero no es la boda que esperas ni que imaginas. Vas a ser maravillosamente feliz.

Por ultimo, abraza siempre a tu familia. Algunos de ellos no estarán aquí en 15 años y los vas a extrañar horrores. Te vas a preguntar si hiciste lo que podías, si podías haber hecho mas y esas cosas que no te van a llevar a ningún lado.

Te quiero, mucho. Eres el mejor ser humano en el que pude haber nacido.

El odio

Hoy es uno de esos días. Desde que desperté no he hecho más que maldecir mi suerte. Pensé que se me pasaría rápido, que seria solo por ayer, que con expresar la maldita rabia que me llena, se iría. Me sobre esforcé en el gimnasio para así disminuir la intensidad de esta ira sorda que late bajo la piel.

Te odio. Con todo mi ser. Con todo mi corazón. Maldita sea la hora en la que nos cruzaron los caminos. De verdad.

Despues de tanto...

Despues de tanto tiempo he vuelto a las andadas.

Espero poder escribir mas seguido, este espacio es magnifico para lo que siempre he querido hacer.

Comunicar a traves de la palabra los mil y un pensamientos que constantemente estan inundando mi cabeza.

¿Y ahora… quién pagará los impuestos?

Resulta ser que nuestro maravilloso y eficiente gobierno federal, sí ése, el del Presidente Calderón, acaba de lanzar su propuesta de “paquete fiscal” que de paquete no tiene nada y de fiscal menos, para que sea aprobado por nuestros flamantes y recién electos diputados federales allá en la Ciudad de México, con la finalidad de sacar al país del hoyo que no existe provocado por la crisis que no tenemos, si nos remitimos a los comentarios del pesado hacendario Carstens en Pittsburg, de la semana pasada, o si a esas vamos, lo mismo que nos ha dicho desde que empezó esta crisis inexistente que se rehúsa a dejar mis tarjetas de crédito en paz, la muy ladina, a pesar de su incorporeidad.

Y para gusto de unos, cejas levantadas de otros y pensamientos cavilosos de unos muy pocos, los partidos de la ni tan opuesta oposición ya empezaron a amenazar con no aprobar el mencionado y multicitado paquete, que antes era miscelánea, para proteger a los más desprotegidos.

La reacción del otro pesado funcionario, ahora Gómez Mont, no se hizo esperar e inmediatamente nos ha inundado con comerciales (sí, he dicho comerciales, porque pretenden vendernos algo que no necesitamos ni queremos, justo como las bebidas de Cola) en radio y televisión que curiosamente llevan el mismo formato teletonero con el que Lucero nos hace llorar cada diciembre.

Hay que tener mucho cuidado en el análisis de los comerciales. No sé si soy un mal pensado o si nadie antes lo ha notado, pero a mí se me hace que ahí hay gato encerrado. Acaso nadie se ha dado cuenta que nos están adjudicando la titánica tarea de “aprobar” el paquete fiscal para evitarle el hambre a los niños pobres, porque así con todas sus letras lo dice: para que los niños pobres puedan comer e ir a la escuela. No lo estoy inventando ni lo dramatizo. Ahora resulta que es mi culpa si los pobres comen o no.

Y me pregunto: ¿Desde cuándo dejó de ser responsabilidad del gobierno y pasó a ser de los ciudadanos el bienestar de México? Que yo sepa, nunca firmé el pagaré donde endosaba con mi firma dicha responsabilidad, y me gustaría saber quién fue el malévolo canalla que lo hizo en nombre de los cincuenta y siete millones de mexicanos que no nos encontramos por debajo de la línea de pobreza pero no estamos ni cerca de alcanzar la de la riqueza.

Me gustaría saber por qué la responsabilidad de cumplir con las funciones básicas de la Presidencia está siendo desviada hacia los que como yo, pagan hipoteca y coche, con lo que queda demostrado que ni ricos ni pobres, sino esa cosa difusa y desconocida denominada clase media.

Porque no creo, sinceramente no creo, que Don Felipe Calderón idease un plan maquiavélico para acabar con la clase media, sería matar a la gallina de los huevos de oro. ¿Y por qué lo digo? Porque los ricos, ricos, esos de viajes a Europa y a Aspen, de abrigos de visón y coches alemanes tienen excelentísimos y eficientísimos contadores que de alguna extraña manera, mas retorcida que la de los abogados, conocen perfectamente todos y cada uno de los recovecos fiscales que existen, y los emplean con la finalidad de que las reformas no obliguen a la Señora Fulana de Tal a dejar de asistir al cafecito a Polanco por falta de liquidez, y los pobres pobres, esos que deben en teoría ser los beneficiados del famoso impuesto del 2% (que acumulado nos da como quince, alquímico proceso), esos no pagan impuestos porque sencillamente no tienen con qué. No compran, no comen y no se enferman, porque simple y llanamente no tienen con qué pagar.

Luego entonces, resulta que la clase media es la más indicada para encontrar la solución verdadera y perfecta a este problema de crisis económica en la que el país se encuentra completamente sumido a pesar de las encomiendas de nuestro gobierno federal (sean cuales sean las mentadas encomiendas), es decir, a retomar el papel de salvadora de los rumbos de la nación, como se le dio en llamar a dicha clase social durante los tiempos de la Independencia.

Nos encontramos de nuevo en la delicadísima posición de adivinar pensamientos e intenciones, de encontrar hilos negros, costumbre arraigadísima entre los mexicanos de todos los tiempos, para poder entender como a juicio de los que saben de economía global, resulta que con más impuestos la gente va a poder reactivar la economía que ya no ronronea, aúlla por lo bronquítico de la situación.

Solo me resta dejar a mis atentos lectores (dos), con una última reflexión: en nuestro querido México se consumen más bienes suntuosos que en cualquier otro país de América Latina, asimismo, según datos del tercer informe de gobierno, se espera recaudar la nada despreciable cantidad de 15.040,8 millones de pesos mediante los impuestos, los préstamos internacionales y el endeudamiento, de los cuales 3.868,5 millones se destinarán al gasto de la burocracia… vamos entrándole a ésta reforma desde otro ángulo.

El Circo

Ayer asistí a una maravillosa función de Circo. Era un circo perfectamente bien organizado, en tonde todos los integrantes de la compañía sabían de antemano su acto y su coreografía, que estaba perfectamente cronometrada de principio a fin. Dos horas de espectáculo continuo, ininterrumpido, en rápidas sucesiones orquestadas maravillosamente por el organizador, el Cirquero.

Cirquero que ni es cirquero ni organiza, sino todo lo contrario. Me he dado cuenta que el famoso Cirquero era un payaso más del mar de payasos que conformaban el espectáculo y el público, y que un día, no sé bien por qué, pero se levantó y asumió el rol de Cirquero sin mayor instrucción ni preámbulo que el de haber sido siempre payaso.

Asumió, supongo, que por haber sido siempre parte del circo, podría muy bien comandarlo.

Error, Mi Señor Payaso, que los payasos, por mas educación y estilo, aun cuando se crean cirqueros de corazón, no dejarán nunca de ser simples payasos.