El dia a dia no diario

#100factsaboutme

2011-03-25T12:34:00.000-07:00

1. Estoy dejando de fumar por tercera ocasion.

2. No me gusta el color amarillo o el verde en la ropa.

3. No me gusta salir con gente fea.

4. Soy extremadamente clasista. En el entendido de que la clase no tiene nada que ver con el dinero.

5. Me mato en el gym 6 veces a la semana, porque no quiero ser gordo.

6. Tengo dismorfia.

7. No tengo vision estrobo-estereoscopica: no veo tercera dimension.

8. Soy intolerante a la lactosa.

9. Me fascina el queso :S

10. El 10 es mi numero favorito.

11. El 666 es un numero recurrente en mi vida: tarjetas del banco, series de autos, numero de empleado, extension telefonica.

12. Es la primera vez desde que egrese de la carrera que tengo un trabajo de horario fijo.

13. Me gusta el color azul.

14. Tengo mucha ropa de color rojo.

15. La ropa que no esta ajustada no me gusta.

16. No me gustan mis dedos.

17. Me muerdo las uñas.

18. Soy extremadamente serio cuando se trata de asuntos de trabajo.

19. Tengo la facultad de ser el alma de la fiesta.

20. Mi carisma se me hace ajeno.

21. Escribo constantemente, pero rara vez publico.

22. Mis mejores amigos saben que cuentan conmigo 24/7.

23. Mis mejores amigos saben que NO deben despertarme si no es urgente.

24. Puedo caminar, contestar y bañarme sin despertar.

25. Puedo escuchar a Savage Garden sin cesar.

26. Alguna vez estuve en Europa.

27. Nueva York me pone de buenas y me hace caminar rapidito.

28. Me encanta la Ciudad de Mexico, aunque mi tiempo de tolerancia al Centro es de 30 minutos maximo.

29. Me encantan los gatos. Me dan alergia. Tengo 3.

30. No soporto el maltrato animal.

31. Es mas facil que mate a un ser humano que a un animalito indefenso.

32. Creo que los seres humanos somos una plaga para el planeta.

33. Salvo los acentos, no tolero las faltas de ortografia.

34. Soy multitask, y puedo sostener varias conversaciones a la vez.

35. Me dan panico las cucarachas.

36.Fui anorexico y bulimico.

37. Las malas combinaciones de colores o de prendas hacen que me duelan los ojos.

38. Jamas he visto "Clockwork Orange" completa, a los quince minutos me duele la cabeza.

39. puedo leer hasta 10 paginas de El Laberinto de la Soledad. Despues de ese limite me deprimo.

40. Tecleo bastante rapido. Lo hago con cinco dedos de las dos manos.

41. Tengo ingles perfecto. Sin acento. No tengo acento en español tampoco.

42. Puedo imitar practicamente cualquier acento que escuche.

43. Soy extremadamente competitivo.

44. Siempre que me hacen un cumplido, digo gracias, aunque nunca los creo.

45. La gente dice que soy bonito. Nunca lo he pensado de mi.

46. Solo me siento atraido fisicamente a la gente blanca o amarilla.

47. Me molesta deber dinero, pero mas me molesta deber favores.

48. El honor es un concepto complejo y "como de antes para mi"

49. Mi familia se compone de la familia de mi madre.

50. Aun cuando conozco a los parientes de mi padre, nunca hemos tenido relacion de tipo alguno.

51. Soy el primer hijo/primer sobrino/primer nieto en la familia de mi mama.

52. Mi Coeficiente Intelectual es de 138.

53. Tiendo a considerar a la gente como estupida.

54. Un desaire es suficiente para que te odie de por vida.

55. La gente me cae mal siempre de entrada.

56. Amo sin medida. Odio sin medida.

57. Como compulsivamente, por eso siempre estoy a dieta.

58. Lloro con ciertas canciones, que no tengo en mi iPod por la misma razon.

59. Soy intransigente en cuanto a los "ex". Nunca siquiera remotamente cerca.

60. Mi mente casi siempre piensa en ingles.

61. Mi prima Mulan es mas grande que yo.

62. Soy consiente de las miradas de la gente, y si, me gusta.

63. Mecano es de mis grupos favoritos.

64. Mis amigos se cuentan con los dedos, pero soy los mejores que alguien pudiera querer.

65. Me declaro fanatico de la venganza y no paro hasta obtenerla.

66. Una vez me robe un chicle y me fue tan mal que jamas tomo algo sin permiso.

67. Me gusta tener sexo por la madrugada.

68. No puedo dormir con pijamas, ni en tiempo de frio.

69. Siempre me estoy comparando con los que me rodean.

70. Nunca pude aprender a tocar el piano porque mis dedos son cortos.

71. Soy alergico al cobre, al polvo, al cloro y a los metales en general.

72. No puedo usar ropa que no sea de algodon.

73. No me gusta la pobreza, ni propia ni ajena.

74. Tuve los mejores padres que pude tener, a pesar de que ninguno sea capaz de serlo.

75. Cuando escucho a Benny Ibarra me dan ganas de llorar y me duele el pericardio.

76. Tengo datos generales de practicamente la mayoria de las areas generales del conocimiento.

77. No soy populachero.

78. Me hice un tatuaje de casi un metro de largo en la espalda para mi cumple 30.

79. Soy ultraconservador y casi podria ser panista, pero no me gustan tan mochos.

80. Mi marca de trajes favorita es H. Boss, pero mis corbatas son DKNY.

81. Me pague buena parte de la carrera modelando.

82. Me parece entretenido cuando la gente piensa que soy rubio estupido.

83. Aunque mi nariz es perfecta, quiero operarmela.

84. A los 26 me dio un infarto.

85. A los 27 me sacaron la vesicula.

86. Tengro Transtorno Bipolar Afectivo, Ciclotimia grado II.

87. Soy adicto a BlackBerry.

88. Mi regalo de Navidad fue un iPad, soy appletero de closet.

89. Hace años decidi que no quiero ser delgado de nuevo.

90. He leido mas libros de los que estan en mi biblioteca. Tiene mas de 300 tomos.

91. Leo en ingles, español y frances.

92. No me gusta maldecir a la gente, porque tiende a cumplirseme.

93. Digo tres groserias cada tres minutos.

94. Las madres de mis amigos me han hecho insinuaciones indecorosas. Algunos padres tambien.

95. Soy catolico, apostolico y romano.

96. Tiendo a ver por encima del hombro.

97. Mis cejas siempre dicen lo que estoy pensando.

98. No soy tan frio y calculador como parece.

99. Muero por tener descendencia.

100. La indiferencia es mi arma contra la gente equis. Si peleo contigo es porque me interesas, si te digo cosas bonitas es porque me interesas. Si no te volteo a ver, no me interesas.

Ya casi es tu final, y te veo venir...

2010-12-07T13:04:00.000-08:00

Ya casi te nos acabas, sempiterno tiempo.

Ya casi te nos acabas y te distingo entre las sombras de la alegre marabunta de final de año, esperando en el resquicio del 31 de Diciembre otra oportunidad para aparecerte, eterno.

Ya casi te nos acabas y no veo que llegue el final, sino otro comienzo; las redes de hilo fino con que tejes la marañase constriñen y se relajan, la sinfonía de la vida.

Ya casi, ya casi! si estas a la vuelta de la esquina, final anhelado, pero ahí en el final te veo el principio.

Ya casi estamos a mano y otra vez, como la vez pasada, me sales debiendo caro.

Estaré puntual en nuestra cita del 1 de Enero, para acabar otra vez contigo, lentamente; bebiéndote a sorbitos día a día, hasta que otra vez, borracho contigo, te vea al final, llegando.

Carta a mi yo adolescente

2010-09-28T14:20:00.000-07:00

Hola, soy yo. Si, tu yo de quince años más.

Te escribo esta carta para darme ánimos, porque se que los voy a necesitar. Se que estas (y estoy) pasando por una etapa muy difícil de la vida. Sientes que no cabes en ningún lado, te gustaría salir corriendo y no parar hasta desmayarte.

Sientes que las paredes se te van a caer encima y que ni tus amigos entienden por lo que estas pasando, ¿pero sabes que? Las cosas se van a poner mucho mejor. Todos los disgustos que has tenido, los corajes, las fallas y los errores, todo sucede por algo.

La revolución que traes en la cabeza finalmente se va a estabilizar dentro de unos tres años, más o menos. Eso será cuando te enamores por primera vez y también cuando te rompan el corazón por primera vez. Va a ser un periodo maravilloso de tu vida, lo vas a disfrutar como nunca. Claro, va a doler; no tengas miedo, porque con el tiempo vas a aprender de todo lo que hagas.

Acabas de conocer las maravillas del sexo y ¡no sabes lo que te falta por descubrir! Lo mejor esta por venir y cuando empieces a ver la vida con la cabeza despejada de tanta telaraña mental que traes en la cabeza, ¡no sabes lo que te espera!

Vas a estar en Nueva York, en la Ciudad de México, en Guadalajara y en otros cientos de lugares más. Vas a vivir la vida justo como la habías imaginado y después, volverás a ser el mismo de antes, pero con un conocimiento bárbaro, que nadie te podrá quitar jamás.

Vas a tener amigos de verdad, algunos nuevos y algunos de tu vida presente. Pero con el tiempo te darás cuenta que desperdiciaste muchas horas de diversión y un cariño inmenso solamente por pretender ser quien no eras.

Tontito. Te aman y te amaran independientemente de lo que seas o hagas, no necesitas ni mentir ni distanciarte, porque en realidad, son los amigos que se van a quedar en tu vida.

Otra cosa, tus hermanos van a seguir estando ahí dentro de 15 años, créeme. Así que aprovéchalos mientras están pequeños porque de grandes van a ser mas latosos que nunca. Aprovecha para dormir todo lo que puedas porque a partir de la Universidad, ya nada será igual.

Si, vas a ir a la Universidad, con mayúscula capital. No en Nogales, en otro lado. No te diré donde para no echarte a perder la sorpresa. Lo que si te puedo decir es que ¡te la vas a pasar genial! La Universidad y la preparatoria van a ser las épocas que mejor recuerdes de tu juventud. Las risas, los llantos, las presiones, los miedos. Todas y cada una de esas emociones van a ser una explosión sensorial.

Cuando vivas fuera vas a sufrir un poco, pero ciertamente va a valer la pena. Esos años de tu futuro (y de mi pasado) los vas a disfrutar muchísimo, vas a conocer a gente famosa, gente valiosa y gente que no sirva para nada pero que te hará reír mucho. Gente buena y gente mala pero sobre todo eso, gente. Mucha, mucha gente.

Te dijera que no fumes nunca (ya se que vas a fruncir el ceño) pero se que de todas maneras lo harás, así que solamente te diré que te controles lo mas posible.

Tu cuerpo, o sea el mío, va a sufrir grandes transformaciones. Vas a ser delgado, gordo y atlético, pero vas a ser hermoso, te lo juro. Yo te veo todos los días en el espejo. Eres un ser humano perfecto (vas a tener un pegue que no te la vas a acabar).

La tecnología va a seguir avanzando así que haz las paces con las computadoras, porque ahora se ocupan prácticamente para todo. Hazte una limpia chamánica o algo así porque no podrás vivir sin una. Tienes tres en casa.

Cuando te acuerdes de tu celular de “Salvados por la Campana” te vas a reír mucho. Mucho. Mucho.

Rasúrate el bigote, por el amor de Dios. Tu barba va a ser bonita pero hasta dentro de 5 años, ahorita el bigotito “chocomilero” que te avientas no te beneficia para nada. Toma toda la leche que puedas porque te vas a hacer intolerante a la lactosa, como cuando eras bebé.

Te vas a casar, pero no es la boda que esperas ni que imaginas. Vas a ser maravillosamente feliz.

Por ultimo, abraza siempre a tu familia. Algunos de ellos no estarán aquí en 15 años y los vas a extrañar horrores. Te vas a preguntar si hiciste lo que podías, si podías haber hecho mas y esas cosas que no te van a llevar a ningún lado.

Te quiero, mucho. Eres el mejor ser humano en el que pude haber nacido.

El odio

2010-09-28T11:36:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días. Desde que desperté no he hecho más que maldecir mi suerte. Pensé que se me pasaría rápido, que seria solo por ayer, que con expresar la maldita rabia que me llena, se iría. Me sobre esforcé en el gimnasio para así disminuir la intensidad de esta ira sorda que late bajo la piel.

Te odio. Con todo mi ser. Con todo mi corazón. Maldita sea la hora en la que nos cruzaron los caminos. De verdad.

Despues de tanto...

2010-09-06T08:09:00.000-07:00

Despues de tanto tiempo he vuelto a las andadas.

Espero poder escribir mas seguido, este espacio es magnifico para lo que siempre he querido hacer.

Comunicar a traves de la palabra los mil y un pensamientos que constantemente estan inundando mi cabeza.

¿Y ahora… quién pagará los impuestos?

2009-10-01T15:01:00.000-07:00

Resulta ser que nuestro maravilloso y eficiente gobierno federal, sí ése, el del Presidente Calderón, acaba de lanzar su propuesta de “paquete fiscal” que de paquete no tiene nada y de fiscal menos, para que sea aprobado por nuestros flamantes y recién electos diputados federales allá en la Ciudad de México, con la finalidad de sacar al país del hoyo que no existe provocado por la crisis que no tenemos, si nos remitimos a los comentarios del pesado hacendario Carstens en Pittsburg, de la semana pasada, o si a esas vamos, lo mismo que nos ha dicho desde que empezó esta crisis inexistente que se rehúsa a dejar mis tarjetas de crédito en paz, la muy ladina, a pesar de su incorporeidad.

Y para gusto de unos, cejas levantadas de otros y pensamientos cavilosos de unos muy pocos, los partidos de la ni tan opuesta oposición ya empezaron a amenazar con no aprobar el mencionado y multicitado paquete, que antes era miscelánea, para proteger a los más desprotegidos.

La reacción del otro pesado funcionario, ahora Gómez Mont, no se hizo esperar e inmediatamente nos ha inundado con comerciales (sí, he dicho comerciales, porque pretenden vendernos algo que no necesitamos ni queremos, justo como las bebidas de Cola) en radio y televisión que curiosamente llevan el mismo formato teletonero con el que Lucero nos hace llorar cada diciembre.

Hay que tener mucho cuidado en el análisis de los comerciales. No sé si soy un mal pensado o si nadie antes lo ha notado, pero a mí se me hace que ahí hay gato encerrado. Acaso nadie se ha dado cuenta que nos están adjudicando la titánica tarea de “aprobar” el paquete fiscal para evitarle el hambre a los niños pobres, porque así con todas sus letras lo dice: para que los niños pobres puedan comer e ir a la escuela. No lo estoy inventando ni lo dramatizo. Ahora resulta que es mi culpa si los pobres comen o no.

Y me pregunto: ¿Desde cuándo dejó de ser responsabilidad del gobierno y pasó a ser de los ciudadanos el bienestar de México? Que yo sepa, nunca firmé el pagaré donde endosaba con mi firma dicha responsabilidad, y me gustaría saber quién fue el malévolo canalla que lo hizo en nombre de los cincuenta y siete millones de mexicanos que no nos encontramos por debajo de la línea de pobreza pero no estamos ni cerca de alcanzar la de la riqueza.

Me gustaría saber por qué la responsabilidad de cumplir con las funciones básicas de la Presidencia está siendo desviada hacia los que como yo, pagan hipoteca y coche, con lo que queda demostrado que ni ricos ni pobres, sino esa cosa difusa y desconocida denominada clase media.

Porque no creo, sinceramente no creo, que Don Felipe Calderón idease un plan maquiavélico para acabar con la clase media, sería matar a la gallina de los huevos de oro. ¿Y por qué lo digo? Porque los ricos, ricos, esos de viajes a Europa y a Aspen, de abrigos de visón y coches alemanes tienen excelentísimos y eficientísimos contadores que de alguna extraña manera, mas retorcida que la de los abogados, conocen perfectamente todos y cada uno de los recovecos fiscales que existen, y los emplean con la finalidad de que las reformas no obliguen a la Señora Fulana de Tal a dejar de asistir al cafecito a Polanco por falta de liquidez, y los pobres pobres, esos que deben en teoría ser los beneficiados del famoso impuesto del 2% (que acumulado nos da como quince, alquímico proceso), esos no pagan impuestos porque sencillamente no tienen con qué. No compran, no comen y no se enferman, porque simple y llanamente no tienen con qué pagar.

Luego entonces, resulta que la clase media es la más indicada para encontrar la solución verdadera y perfecta a este problema de crisis económica en la que el país se encuentra completamente sumido a pesar de las encomiendas de nuestro gobierno federal (sean cuales sean las mentadas encomiendas), es decir, a retomar el papel de salvadora de los rumbos de la nación, como se le dio en llamar a dicha clase social durante los tiempos de la Independencia.

Nos encontramos de nuevo en la delicadísima posición de adivinar pensamientos e intenciones, de encontrar hilos negros, costumbre arraigadísima entre los mexicanos de todos los tiempos, para poder entender como a juicio de los que saben de economía global, resulta que con más impuestos la gente va a poder reactivar la economía que ya no ronronea, aúlla por lo bronquítico de la situación.

Solo me resta dejar a mis atentos lectores (dos), con una última reflexión: en nuestro querido México se consumen más bienes suntuosos que en cualquier otro país de América Latina, asimismo, según datos del tercer informe de gobierno, se espera recaudar la nada despreciable cantidad de 15.040,8 millones de pesos mediante los impuestos, los préstamos internacionales y el endeudamiento, de los cuales 3.868,5 millones se destinarán al gasto de la burocracia… vamos entrándole a ésta reforma desde otro ángulo.

El Circo

2009-06-06T14:15:00.000-07:00

Ayer asistí a una maravillosa función de Circo. Era un circo perfectamente bien organizado, en tonde todos los integrantes de la compañía sabían de antemano su acto y su coreografía, que estaba perfectamente cronometrada de principio a fin. Dos horas de espectáculo continuo, ininterrumpido, en rápidas sucesiones orquestadas maravillosamente por el organizador, el Cirquero.

Cirquero que ni es cirquero ni organiza, sino todo lo contrario. Me he dado cuenta que el famoso Cirquero era un payaso más del mar de payasos que conformaban el espectáculo y el público, y que un día, no sé bien por qué, pero se levantó y asumió el rol de Cirquero sin mayor instrucción ni preámbulo que el de haber sido siempre payaso.

Asumió, supongo, que por haber sido siempre parte del circo, podría muy bien comandarlo.

Error, Mi Señor Payaso, que los payasos, por mas educación y estilo, aun cuando se crean cirqueros de corazón, no dejarán nunca de ser simples payasos.

Los juegos que jugamos...

2009-04-29T00:02:00.000-07:00

Estoy cansado de jugar los interminables e ineludibles juegos que jugamos los humanos; estoy terriblemente cansado de jugar a ser o jugar a estar por el deber ser o por el deber estar.

Me desgasta cada dia que pasa y yo debo ponerme una y otra vez la máscara social que he forjado a lo largo de estos años, porque así debe ser.

Somos gatos y ratones jugando a cazar y ser cazados en círculos interminables que se repiten una y otra vez.

Amo y soy amado y el ciclo es tan perpetuo que se vuelve, a la vez, delicado. El amor no se restringe a una, dos o tres personas, es enormemente vasto, con la vastedad que apabulla.

Por primera vez en toda mi corta existencia, no encontré la palabra perfecta y adecuada para describir mi sentir en este punto borrascoso de mi vida, y tuve miedo.

Y el miedo me llevó al pánico y en pánico, la gente no piensa.

Y luego, después de mil vueltas, encontré lo que andaba buscando y entonces entendí la sabiduría ancestral de que conociendo el nombre de las cosas, se adquiere poder y dominio sobre ellas.

Gracias, vida, gracias, por esta enseñanza.

Renovado...

2009-04-19T15:52:00.000-07:00

Empiezan los procesos catárticos que me hacen ser otra vez yo.

No hurt feelings, ok?

Hoy...

2009-03-17T23:43:00.000-07:00

Hoy me siento ausente, porque la ausencia es precisamente, la nada sin fondo.

Hoy, hoy me siento mareado y embriagado porque esta ruleta rusa que llamamos emociones me bambolea de un lado a otro.

Hoy me siento indefenso, porque la indefensión es estar a merced del océano sin rumbo ni timón.

Hoy, hoy me siento incompleto porque no encuentro en toda la bolsa de experiencias la parte exacta que me haga funcionar de manera coherente.

Hoy me siento débil y torpe y sin destino, sin saber de donde vengo y a donde voy, sin estar seguro de estar en donde estoy.

Hoy, hoy dos palabras me cambian el ánimo, me hacen reír o me hacen llorar, porque la susceptibilidad me atrapa y envuelve.

Hoy me siento en el punto de no retorno entre la locura y la cordura, porque la incipiente montaña de nieve que he forjado se desvanece con el calor de la insensatez.

Hoy, hoy siento que nada me ilumina y entiendo perfectamente la relación entre la depresión y el color azul.

Hoy me siento incapaz de hilar dos conversaciones de bajo perfil porque mi chip se encuentra procesando un dato que ocupa el 99.9 por ciento de mi capacidad.

Hoy, por primera vez hoy en mucho tiempo, me siento vivo...

Nos vale???

2009-03-08T18:23:00.000-07:00

En el contexto de la sociedad actual, nos encontramos en la ambivalencia de dos mundos coexistentes dentro de un mismo círculo, pues por un lado, la sociedad se ha vuelto cada vez más consumista, incitando a que los coches en los garajes sean cada vez mas nuevos, mientras cientos de personas, sólo en esta ciudad, hacen del hambre una compañera en la cual envolver la realidad diaria.

Cientos de niños acuden a diario a la escuela con calambres en el estómago, producto de la falta de alimentos en sus casas, costumbre cada vez mas común entre las clases mas bajas de la fronteriza Nogales, mientras algunos pocos se quejan del embotellamiento diario que sufren al llevar a sus hijos al colegio que cuesta algunos miles de pesos al mes.

Diariamente miles de mujeres deben caminar en calles sin alumbrado público, por callejuelas que son una invitación a los vicios y los ladrones, para llevar algo mas de cuatrocientos pesos semanales a sus casas, dejando a sus hijos al cuidado de las guarderías de gobierno; miles de niños son criados en el ámbito de dichas guarderías, emblema de la moderna sociedad manufacturera.

Todos sabemos de algún caso en el que el embestir a un peatón, por lo general de las colonias e invasiones marginadas, resulta en el pago de una cierta cantidad de dinero a los familiares del ahora inválido, quienes por ignorancia o necesidad aceptan las dádivas para completar los magros ingresos de sus hogares. Eso es vender la individualidad, la dignidad.

Por otro lado, muchísimos alumnos de las variadas universidades de la ciudad se preocupan más por si sus atuendos van a combinar, que por el ambiente de hambre y marginación que los rodea.

Los ámbitos son variados, las escenas muchas; pero siempre es constante el hombre lobo del hombre, pasando a una variante moderna, el hombre ocupado en embellecer la imagen de sí, mientras se esconde en el ambiguo límite de la moral y la falsa piedad. Ignoramos constantemente que esta ambigüedad no es mas que un velo geométrico por sus lados cortantes y parejos, que evita que veamos la realidad invisible a nuestras mentes de “gente bien”.

La geografía pudiese ser diferente, pero el viaje sería el mismo; por un lado riqueza prodigada a manos llenas, por el otro, pobreza sin límites. Personas en carísimos trajes dedicados a las profesiones de más variados nombres, pero que en esencia no dejan de ser pillaje en despoblado. Despojos humanos envueltos en ropajes que parecen más harapos que otra cosa, luchando diariamente por sobrevivir en un mundo cada vez más feroz.

Nos toca a nosotros, los jóvenes preparados, reembolsarle a la sociedad algo de lo que hemos obtenido en estos años, algo de lo bueno que hemos recibido, destruyendo el blindaje que presupone el saber y hacerse de la vista gorda, de todas y cada una de las situaciones que el convivir cotidiano hace pasar por normales pero no dejan de ser un ultraje a la humanidad.

El eje de todas las acciones es la intención, o así al menos lo aprendimos algunos. No somos capaces de tener el coraje de enfrentar a un mundo que se protege a sí mismo de manera envolvente en alambres de púas, en medio de la emboscada diaria de salir al mundo a defender a los débiles, a los ignorantes, a los oprimidos.

Desechamos en automático cualquier idea que implique el dejar de tener las comodidades en que nos rodeamos. Consideramos hereje al que piensa diferente, sobre todo si este pensar diferente implica que todos somos iguales, porque así nos lo afirma diariamente la sociedad.

¿Cuántos pensamos en cambiar? ¿Cuántos vivimos el invento inverosímil de vida que nos crearon nuestros padres? ¿Cuántos, en fin, podemos convertir nuestras capacidades en armas que equilibren a las sociedades?

Nos encanta disfrutar de lo que tenemos o heredamos. Nos encanta saber que no todos somos iguales, porque habemos quienes somos mejores. Nos regodeamos en la desgracia y la pobreza ajena porque nos hace sentirnos diferentes y más grandes, mejores. Todos lo hemos pensado: ¿Qué haríamos en un mundo lleno de ricos? ¿Qué horrores se esconden tras la distribución equitativa de las riquezas?

Envidiamos al que mas tiene y nos envilecemos de soberbia frente al que no alcanza a llegarnos al nivel. Invalidamos todo aquello que nos sea ofensivo, que atente contra el diario embolsar de los miles de pesos… ¡que trabajen los pobres!, que yo ya estudié mucho y manejé muchos miles de pesos y viajé… mi equipaje vale más de lo que ganas en un año.

Lo homogéneo nos asusta, lo heterogéneo nos proporciona el marco perfecto para la obra que llamamos vida diaria. La avaricia se ha vuelto congénita y es apologético el dar limosna y la beneficencia.

A ver cuando, nos envalentonamos y dejamos atrás la vida de burgués moderno para empezar a vivir en serio, aunque sea un poco, en esta realidad invencible y constante y energética que se llama: la vida diaria.

Cuento Perverso

2009-02-27T09:41:00.000-08:00

Este es el cuento perverso de aquella mente precoz, que niega la vejez y busca rejuvenecerse recreando los días del colegio.

Mirando hacia el cielo ciruelo, coñac en una copa y cigarro del otro lado, converso con mis recuerdos y me pregunto cuàndo fué que subí al camión de la vejez y pasé de chofer a pasajero.

Lejos quedaron las noches de frac, la ceja alzada y la guitarra andaluza, con la cortina de la noche a la espalda y el cine como medio para ser un mero espectador.

Del terso terciopelo, pasé a la dureza del zinc; caballo por camello, coche por camión y capaz por respeto.

Como avestruz, sólo me queda hundirme en el concreto y dejar que la vida siga, de falaz abolengo a común mediocridad.

Arbol genealógico

2009-02-26T20:50:00.000-08:00

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Las nuevas cosas...

2009-02-15T11:56:00.000-08:00

Le han dado a la vida otro sentido, muy diferente al que tenía y al que ha llegado a tener en su momento.

Muchas gracias por permitirse ser, porque al mismo tiempo, me permiten pensar que puedo seguir su ejemplo.

Encontré mi nuevo nicho con ustedes, acepté y fuí aceptado.

Así son las cosas.

La sola explicacion...

2009-02-04T14:43:00.000-08:00

Hoy te vi por primera vez tal cual eres, en tu justa medida, en tu justa dimension, y sabes que??? me has dado mas lastima que los niños de Bosnia, las madres de la Plaza de Mayo y los indigenas de Atenco. Porque te revise completito, de pies a cabeza, no como juez sino como testigo de tu ser, y te encontre tan increiblemente vacio, que corria el peligro grave y presente de hundirme contigo.

La limpieza de la casa, debe empezar por algun lado, ni modo... alea jacta est... te toco primero...

De la selectividad del castigo... O de como nos hacemos los que la virgen nos habla...

2008-10-08T11:04:00.000-07:00

Amigos:

Resulta que estoy leyendo la nota publicada en el Imparcial (http://www.elimparcial.com/EdicionEnLinea/Notas/Nacional/03102008/331672.aspx) en donde se dice que la Presidencia de la República tiene a bien aclarar al pueblo mexicano por qué detuvo al joven que increpó a Calderón en un evento público.

Todos quienes me conocen saben que soy institucional en extremo y que aunque no soy panista y no comulgo con esa ideología, siempre he respetado y exigido respeto a la figura presidencial, incluso criticando duramente al Congreso de la República y a la Presidenta de la Cámara de Diputados por su actuación en varias situaciones que todos conocemos, como la entrega del Informe Presidencial de Septiembre de 2007.

Sin embargo, por más institucional que soy, creo que me inclino más a la justicia. Este joven, que actuó mal desde mi punto de vista, está siendo investigado, fue detenido e incomunicado, y probablemente sea castigado por su mal actuar.

Mi pregunta es: ¿Y CUÁNDO DETENEMOS A ANDRÉS MANUEL LOPEZ OBRADOR??? Y A LA DIPUTADA ZAVALETA???

No es AMLO, acaso, quién inició y propagó el uso del grito de ESPURIO!!! a Calderón??? ¿No es muchísimo más reprobable la actuación de esta supuesta representante del pueblo al negarse rotundamente a recibir al Presidente de la República en el Congreso y retirarse abruptamente pues, en sus palabras: No podía ser cómplice de un acto con el que no estaba de acuerdo...? ¿No es acaso SU RESPONSABILIDAD como representante del pueblo acatar la normatividad y el respeto a las instituciones?

¿Es que acaso es más factible castigar a un joven que a un funcionario público o a un dizque "presidente legítimo"? ¿No es acaso mayor ofensa a la autoridad, declararse "presidente legítimo", por encima del que ha sido declarado legalmente Presidente?

¿No es obligación del Gobierno del Distrito Federal entregar a quien cometa dichas infracciones, como lo fue, según declara la Presidencia de la República del Estado Mayor Presidencial? ¿No está cometiendo entonces Marcelo Ebrard el delito de Asociación Delictuosa y se convierte en cómplice al permitir que el "presidente legítimo" convoque en el Zócalo a todos sus seguidores para gritar consignas a la Presidencia de la República?

¿No son entonces todos, quienes defienden y sostienen a AMLO económicamente, cómplices de dicho crimen?

La respuesta de la Presidencia de la República de "no presentar cargos" no puede entenderse de manera alguna como un gesto de buena voluntad, sino un gesto en extremo pólitico: No hagamos un mártir de quien ya obtuvo publicidad. Inteligente movida de Mouriño y / o Calderón, pero a mi punto de ver, llegó tarde.

¡Qué vergüenza que se juzgue de tal manera a un joven cuyas habilidades y logros de mente brillante debieran representar un orgullo para el país, que publicita las Olimpiadas y los Mundiales de futbol y deja de lado a quienes nos representan internacionalmente!

Andrés Gómez, cabe aclarar, se encontraba en la ceremonia de entrega del Premio Nacional de la Juventud, que él ganó, cuando cometió su delito.

Mitad sombra, mitad luz... (I parte)

2008-04-20T16:13:00.000-07:00

Se puede pensar, como se hace comúnmente, que las cosas de este tipo suceden en noches borrascosas o tenebrosas o sacadas de la típica película de terror. Nada mas alejado de la realidad. Es una cotidianeidad con la que quienes padecen el “desorden” viven.

Y esta noche esta muy a modo para que suceda. Si lo sabré yo que desde que nací he vivido constantemente este tipo de experiencias. No es que forzosamente tuviera que ser de noche para que pasara, pues en mas de una ocasión me sucede de día, pero de noche es mas impresionante, a veces hasta yo me asusto.

Hace algo de frío – maldita sea que no me traje el suéter - pienso sin darle mayor importancia y sigo caminando. Al cabo la panadería esta cerca, me digo y aprieto el paso.

Y de repente me golpea, así, de la nada – no otra vez… no ahora – y en efecto, ahí esta, en medio de la banqueta. Golpeando una barra de metal contra el suelo, sin producir ruido audible mas que para mi. Volteo a los lados a ver si alguien mas se estaba dando cuenta, con la esperanza de que no fuera uno de esos episodios sino un indigente mas que se ha perdido en sus pensamientos y sigue viviendo en la Tierra. Pero no, todos pasan de largo sin siquiera voltear ni por morbo. La esperanza es lo ultimo que muere y esa noche precisamente había fantaseado con estar tranquilo.

Justo en ese trance de pensamiento, de esos que duran décimas de segundo pero que parecen alargarse como horas, se levanta lo que debió haber sido un hombre algún día y me ve directo a los ojos. Siento la mirada como corriente eléctrica atravesando mi cuerpo y diciéndole a mi cerebro que esto no es normal y que si, en efecto, esta pasando otra vez, para su información. Supe que seria otra de esas noches y maldigo por lo bajo.

Mi mente trabajaba a mil por hora intentando clasificarlo: sería uno de los neutrales, que solo vagan? O sería uno de los que necesitan decirle a alguien por lo que están pasando?. Ciertamente no era uno de los malditos, porque aun conserva en su forma “física” las suficientes trazas humanas para ser catalogado como hombre.

Tratar de describirlo es casi imposible no por la capacidad de transmitir su aspecto con palabras, sino por lo inverosímil del resultado: Altura aproximada de 1.75, peso 55 o 60 kilos, piel de color parda y apariencia de papel viejo, arrugado, rastras de cabello de un color que había pasado del negro al marrón cenizo del polvo, enmarañado como nido de ratas, uñas largas, negras de mugre y manos resecas. Vestido con restos de ropa de color indefinido, en algún matiz de verde, cabeza grande, piernas sin forma, ojos desvariantes, mueca de agonía y angustia y boca como agujero en medio de la cabeza, sin apenas labios ni dientes.

A veces, aun en esas situaciones, me asombraba la capacidad de mi cerebro de comportarse en forma analítica, analizando, revisando, clasificando, enumerando datos y características en forma casi automática. No se si a los demás les pasa, pero cuando mi cerebro funciona de esa manera, lo escucho dentro de mi con voz casi robotizada en su proceso de análisis, describiendo cada una de las etapas por las que esta pasando. Esto casi me distrajo de lo que estaba viendo mi ser consiente.

Y entonces grita como niño desconsolado: on tan? On tan mis botes? – ah, digo para mi, otro que vaga – menos mal, no será tan malo el trance. E irremediablemente tuve que acercarme, no lo podía evitar porque estaba destinado a ser, a menos que quisiera que me siguiera por todos lados. – Que buscas – pregunto con toda la naturalidad que me es posible (que tanto buscas si ya estas muerto, pienso sin decirlo). El frío se hace mas intenso alrededor de nosotros, como un capullo de invierno que nos cubriese del resto de los mortales. – Que se te perdió? – remarco, esperando una respuesta que ya de antemano conocía.

- Todos mis botes, todos! – dice en tono lastimero el que afanosamente seguía rastreando los alrededores en busca de las posesiones hacia bastante tiempo perdidas – anoche los deje aquí, cuando me dormí… nomás quería pasar el frío – continuo en un murmullo casi inaudible, como para si. – Hace mucho frío, sabe? Nomás me dormí un ratito.

Lo deje continuar mientras repetía una y otra vez las mismas palabras. Es un efecto secundario de morirse y no darse cuenta. Se vive en el mismo lapso de tiempo de forma casi infinita, hasta que algo externo viene y lo cambia.

Al igual que otros en el mundo y al igual que otros a través de los siglos, soy un ser diferente, mitad en el mundo de los vivos y mitad en el mundo de los muertos. Puedo ver a quienes vagan y quienes vagan pueden verme. Interactuamos y nos comunicamos constantemente con quienes se encuentran atrapados por ignorancia, voluntad propia o en contra de ella en este mundo terrenal mientras su lugar se encuentra fuera del mismo.

A mi me gusta pensar que soy un trabajador social de los muertos, la gente piensa que estoy esquizofrénico o que soy un brujo. Por siglos nos quemaron en hogueras públicamente mientras a escondidas nos consultaban los pormenores de sus banales vidas. Por siglos nos temieron y nos reverenciaron en secreto y nos convirtieron en exiliados de la sociedad común.

Entonces llego el siglo XX con sus maravillas tecnológicas y adelantos científicos y descubrimientos médicos y nos olvidaron y nos tildaron de locos, dejándonos vivir entre ellos siempre y cuando no fuéramos notorios, mientras no los incomodáramos con nuestras actitudes raras que secretamente les fascinan.

- Intentaste buscar en otro lado? – pregunto sacando del monologo al “vagus” – intentaste seguir a la hormigas blancas? – le digo con voz firme, para que salga de su circulo de pensamiento, indicando una hilera de puntitos blancos que se mueven hacia la pared que se encuentra a mi izquierda. – A lo mejor ellas saben donde están, a lo mejor ellas se los llevaron -.

- Mmmmm, uste’ cree? – pregunta con inocencia – Estoy seguro, hombre - le digo – Síguelas hasta que te lleven al hormiguero -.

El vagus se encorva ligeramente para seguir los puntos de luz que en su infantil mente entiende como hormigas y que se que lo llevaran al lugar que le corresponde. Liberar. Acción de bondad, dicen.

Cuando desaparece sigo mi camino, intentando despejarme de todo el sentimiento que rodea a este tipo de encuentros. Mis niveles de empatia son demasiado altos, dice una amiga mía, por lo que me resulta estresante estar en contacto con las almas afligidas. Dice que con eso intento lavar mis culpas, las muchas que cargo. Yo me hago el desentendido aunque se que tiene razón. El destino es como una línea dorada que marca y registra todos los caminos, decisiones, acciones, pensamientos y sentimientos emanados de cada uno de los seres humanos. Y conozco perfectamente el mío.

Pero hoy, hoy quiero que sea diferente porque hoy tengo una cita, cita como las que hace mucho tiempo no he tenido, de esas de amor (me río por lo infantil y cursi que suena todo en mi cabeza) y necesito llegar a la panadería porque si me cierran me quedo con la cena a medias. Debí dejarme de cosas y comprar algo ya hecho o hacer algo mas sencillo. Esto me pasa por andar de sofisticado queriendo impresionarle con variedades internacionales de comida que conllevan horas de trabajo, como si tiempo fuera lo que me sobrara. Casi puedo escuchar a mi abuela diciéndome con tono serio y mirada burlona: “pa’ que tanto alboroto si las enchiladas con queso también saben buenas”. Muy sabia, la señora.

- Me queda perfectamente claro, viejita – digo bajito, bajito para que nadie se de cuenta de que voy hablando solo, no quiero empañar mas la noche, - nomás ayúdame a que me salga buena la cena, ya ves que es muy especial la ocasión -.

Entro a la panadería que afortunadamente se encuentra cerca de donde vivo, por lo que solo camino 10 minutos, compro lo que necesito mientras la dueña de la tienda me dice en tono simpático un poquito exagerado – viene todo ruborizado de la calle… es por el frío o porque tiene una cita? – y sonríe en esa manera especifica que conozco cuando la gente se quiere hacer la que sabe mas de lo que dice mientras no quiere que uno se de cuenta de que tanto sabe… - esteeee… yo creo que por el frío, ya ve que estamos a menos dos – le digo mientras siento que el rubor me sube mas por la cara y esta se vuelve del color de la mermelada de fresa del relleno de mis panes. – Con permiso, buenas noches – digo mientras pago apresuradamente y casi corro para salir de ahí, dándome cuenta al abrir la puerta del calor tan confortable que hay dentro del local.

Salgo a la calle y camino de regreso a casa con paso mas tranquilo, pues ya llevo lo que necesito. Me pregunto si la felicidad se puede notar a través de la piel como lo hace la preocupación o el enojo. Yo creo que si, porque me da la impresión de que todos con quienes me cruzo se dan cuenta de los sentimientos que me embargan como si los mismos salieran por los poros y gritaran al exterior: “Soy el hombre mas feliz del mundo”. Cursi. Resuena de nuevo en la cabeza. Cursi y exagerado. No te me emociones porque luego te hieren y te culpas y empieza todo de nuevo. Círculo vicioso del que no sales bien librado.

Niego con la cabeza y me repito que esta vez, las cosas con la cabeza fría y pies de plomo. Como debe ser.

Casi llego a la casa, y digo casi porque en ese momento lo siento de nuevo. Dos en un día es demasiado, y empieza otra vez... en el estómago, en la boca del estómago. Es LA sensación, ya he aprendido a identificarla. Es como un golpe muy fuerte en ese punto justo debajo del final del esternón. Pero no un golpe cualquiera, es un golpe continuado, como golpe - presión. Si. Como un peso en ese punto casi muerto.

Y luego el sabor. Amargo. Sube como serpiente por el esófago y sé que después vendrá la explosión de amargura en la boca.

Mis ojos desenfocan y enfocan reiteradamente como si estuviesen en una montaña rusa. Enfocado. Desenfocado. Enfocado. Y me causan vértigo. Hasta el punto en el que el mundo se ve gris y negro, no oigo nada porque un zumbido agudísimo se apropió de mis oídos.

Y el mundo se vuelve túnel, un túnel oscuro y estrecho que remata en un pequeño punto de mi vista. "Al frente". Aunque en éste momento no se donde es arriba o abajo, sé que ahí, justo en el punto claro, es al frente.

Y después, las rodillas que se mueven con voluntad propia, como contrayéndose y relajándose para no dejarme caer en medio de un terremoto imaginario y por tanto, inexistente. Pero provocando justamente el efecto contrario. Desequilibrio.

Antes de que el corazón reviente como caballo sobrecorrido, me digo: tranquilo, no te preocupes, es sólo pánico, intentando tranquilizarme en vano aunque ya se que no es solo pánico, que esta vez es uno de los malditos y que esta vez las cosas no serán como hace media hora.

Alrededor las luces de la calle parecen apagarse lentamente pero como negándose a ello, como si un tipo de aire mas oscuro y mas denso se interpusiera entre ellas y yo haciéndome verlas mas disminuidas en su intensidad. Como a través de cristal polarizado. Busco el origen de la subrealidad que veo.

Y ahí esta. Parada. En medio del callejón sin pavimentar que funciona como calle privada de acceso a donde vivo. Y es negra, negrura profunda y densa. Levanta un brazo y con voz como compuesta de los sonidos de retorcer de metales y chirriar de dientes, espeta: - Quien eres tú para deshacer lo que yo he concebido? - al tiempo que vomita las palabras (no hay otra manera de decirlo) siento como el aire a mi alrededor vibra con la onda sonora producida por ellas, uno de los malditos con forma levemente de mujer, como envuelta en bolsas negras plásticas, que se enredan con voluntad propia alrededor del flacucho cuerpo y por lo tanto, se mueven por sí solas, recorriendo la piel descascarada y putrefacta que a tramos dejan ver. La cara es lo mas impresionante, o mejor dicho la parte del cuerpo donde se supone debe ir la cara. Es una mascara desfigurada de muerte, carne corroída y seca con los dientes como de animal salvaje, puntiagudos y sangrantes, expuestos por la falta evidente de labios. Nunca tienen labios, nunca pueden tener la boca cerrada.

- Te acabo de hacer una pregunta, hibrido – grita mientras siento que la sangre me hierve en las venas, sacándome del estupor temporal en el que la sola vista del maldito me metió. Hibrido. El adjetivo que los malditos nos adjudican a todos aquellos que podemos verlos. El insulto me llega al cerebro provocando la chispa que me hace reaccionar.

- Yo no soy hibrido. Nací de mortales y soy mortal – contesto y se me olvida que estoy en medio de la calle, a la vista de los transeúntes que a estas alturas deben estar viéndome como se le ve a un loco que habla solo, pues ellos no pueden ver lo que veo – hago únicamente lo que se me es permitido hacer, no recibo ordenes de malditos – continuo mientras siento que quien contesta no es mi yo consiente, sino algo mas dentro de mi. Esas palabras no son mías y sin embargo son justo las que necesitaba. Misterios de mi realidad. Ya ni me preocupo de querer conocer las razones de todo. Son y así están bien.

- Estas a la orilla del precipicio hibrido… y cuando caigas te voy a estar esperando – al tiempo que dice esto, mis manos empiezan a hormiguear, sobre todo la derecha, así que ya se lo que debo hacer. Solo la levanto y murmuro uno de los encantamientos que conozco de memoria, estirando los dedos como señalándola: ssihire mah’ na teh ehruu. Pronuncio lentamente cada letra que conforma el conjuro. Lo he hecho cientos de veces y cada vez es igual, es sentir cada letra dentro de uno y pronunciarla con el mayor odio posible. Odio para enfrentar odio. Así funcionamos nosotros. La bondad esta fuera de nuestras batallas diarias y reservada para los humanos, nada mas.

Con un sonido parecido al de la tela que se rompe, el maldito desaparece en medio de contorsiones de dolor. Mejor. Entre mas les duela, mejor. Siento que el cansancio me cae encima como balde de plomo liquido, sintiéndome pesado y torpe. Los malditos me agotan física y mentalmente, por eso trato de no confrontarlos. Camino lo mas aprisa posible para salir de la calle y las miradas curiosas y entro rápidamente a la casa, para tirarme en el sillón de la entrada. Cuantas veces me ha visto en este mismo estado el sillón en el que me desplomo? Creo que ya no puede ni contarlas, de tantas que han sido.

Veo el reloj en la pared de enfrente y maldigo de nuevo, porque ya es tarde y mi cita no tarda en llegar. Todavía me falta terminar la cena y darme un regaderazo rápido para estar listo y recibirle como si nada pasara, como nuevo pues. Termino la cena lo mas pronto que me es humanamente posible para poner el pan con mantequilla en el horno a baja temperatura, para que me de tiempo.

La cena huele bien, espero que el pollo no le desagrade. Se me olvido preguntar… y si le dan alergia las cebollas o el ajo? Le gustará la crema de espárragos? Ni idea y ni tiempo de hacer algo mas, porque el tiempo apremia y mi necesidad de limpiarme exteriormente de la suciedad invisible crece con los minutos. Ya casi es hora y ni siquiera planché la camisa que quería usar. Tendré que escoger otra, es lo de menos.

Muevo las manos como en cámara lenta para abrir la llave del agua caliente de la regadera. El agua fría no me gusta y nunca me ha gustado (dice mi mamá que desde que nací me desagrada) será porque el shock físico del agua fría en la piel me hace recordar cosas pasadas de tiempos pasados que me aterran y de las que no tengo necesidad de revivir, dado que las tengo siempre en la mente. El agua corre con bastante presión y a punto de hervir, justo como me gusta.

Me desvisto con la rapidez que mis brazos como de plomo me permiten, para descubrir con cierto disgusto pero sin sorpresa que tengo marcas de arañazos por toda la piel, producto de mi encuentro con el maldito. Me reconforta el pensamiento de que no espero tener sexo con mi cita, al menos no tan pronto, por lo que posiblemente me recupere de las heridas antes de que eso suceda. No quiero que se me asuste y piense que me gustan los juegos rudos o que soy un pervertido. Me sonrío. Bueno, a lo mejor pervertido si soy, pero solo un poco. Jeje. Lo necesario.

El agua caliente que corre por la piel me escalda las heridas y hace que las sienta en toda su intensidad. Aun no entiendo como sucede, pues nunca me doy cuenta de cuando pasa. A lo mejor entro en trance o a lo mejor son heridas de la agonía que provoco. Pienso que a veces Dios tiene un sentido del humor algo retorcido y nos permite sentir lo que provocamos para seguir siendo justos. Puede ser.

Ya no hay jabón de barra, dejara yo de ser obsesivo, así que me sigo sintiendo incomodo aun cuando acabo de salir de la regadera. Me seco perfectamente y camino a la recamara con la toalla anudada a la cintura (si, ahí donde debería ir la cintura, mamá). O me apuro o me encuentra a medio vestir y va a pensar que ese era el plan y no quiero que se me asuste antes de tiempo.

Me estoy acordando de cómo me anime a invitarle a cenar, mis pasos descuadrados, el temblor de mis manos y en la voz, mas evidente, cuando dando muchos rodeos (demás, diría la gorda), le pregunte casualmente: - tienes planes para hoy en la noche? – y mi sorpresa cuando me dijo – no, por que? Me quieres invitar a cenar? – debo haberme visto ridículo en extremo con los ojos como burbujas y la quijada caída porque inmediatamente sonrió y me la cerro con los dedos índice y medio de la mano derecha – porque asumo que sabes cocinar, verdad? -. Pues heme aquí, cuatro horas y dos encuentros después, revolviendo la crema de espárragos para que no se espese y sacando del horno los panes con mantequilla como si mi mayor preocupación en la vida fuesen precisamente los detalles de la cocina y no andar recorriendo la ciudad para liberar almas a medios chiles entre el aquí y el allá.

Nogales, de negro...

2008-04-19T15:15:00.000-07:00

Ay Nogalitos, como te me hundes en el luto, como vives con tanta tragedia?

Ay Nogalitos, como es que no has reaccionado y te liberas, si ya sabes como y cuando y con que?

Ay Nogalitos, como es que sufres silente si el silencio es lo que te esta matando?

Ay, Nogalitos, como es que te callas cuando debes gritar que ya es suficiente?

Ay, Nogalitos, como es que cada dia te pruebas a ti mismo en la sumision, cuando lo que se espera de ti es que te levantes y andes?

Ay, Nogalitos, como es que no te ves, cuando siempre estas despierto?

Ay Nogalitos, como es que esperas que se te reconozca la abnegacion cuando no es mas que cobardia enmascarada?

Ay Nogalitos, como es que siempre y a cada momento te niegas la realidad en la que vives inmerso?

Me publicaron!

2008-04-03T11:57:00.000-07:00

A laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ya me publicarooooon!

La Revista Garganta, de proxima circulacion en Hermosillo, ha publicado uno de mis articulos sobre Hillary Clinton.

A laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Voy a volver a escribir para ellos!

2008-02-21T10:56:00.000-08:00

EL SEÑOR ES MI PASTOR

NADA ME FALTARA.

EN LUGARES DE DELICADOS PASTOS ME HARA DESCANSAR

JUNTO A AGUAS DE REPOSO ME PASTOREARA

CONFORTARA MI ALMA

ME GUIARA POR SENDAS DE JUSTICIA POR AMOR DE SU NOMBRE

AUNQUE ANDE EN VALLE DE SOMBRA DE MUERTE,

NO TEMERE MAL ALGUNO,

PORQUE TU ESTARAS CONMIGO.

Salmo 23:1-4

No dudo de Tí ni del plan perfecto que tienes para cada uno de nosotros, pero es solo que a veces es tan difícil aceptar cada paso como propio cuando se nos es mostrado.

Estas últimas pruebas las he pasado apenitas, casi rozando la raya. Dame un break, no?

Pasaste la noche en vela...

2008-02-06T16:23:00.000-08:00

Pasaste la noche en vela, cuidando de mi.

Y al amanecer me dijiste que habias dormido bien. Que no habia estado excesivamente inquieto.

Y me he quedado preocupado por tu falta de descanso. Es verdad que el sueño repara y es verdad que es necesario, pero te has mantenido en vela, toda la noche, cuidando de mi.

Y vi tus ojeras negras cuando te ibas y he notado tu cansancio.

No es por eso que te quiera, te quiero por otras cosas. Pero si puedo asegurar que con eso, con eso te quiero mas.

Prometo tratar de dormir. Prometo tratar de dejarte descansar y prometo prometerte y prometerme como siete años atras.

Hoy es un día de esos...

2008-01-25T11:31:00.000-08:00

Hoy es un día de esos en los que sientes que no deberías haberte levantado de la cama. Me siento mal. Mucho.

Tengo gripe de esas feas, me duelen los huesitos (a já), la cabeza y hasta sinusitis traigo.

Lo siento, pertenezco a la generación del '80, así que estoy defectuoso de fábrica. Como la mayoría de mis amigos.

Quiereme, apapachame, abrazame... ando necio.

No te confundas, te echo de menos...

2008-01-23T13:38:00.000-08:00

No, no te me confudas, que no me gusta la gente confusa o confundida (que son diferentes...).

Te echo de menos...

Por que no conformarme con decir: te extraño?

Porque como te he explicado, se extraña en este invierno frío el calor del verano... se extrañan las vacaciones y el tiempo de ocio cuando se esta laborando, en fin, se extraña al conocido cuando no se le ha visto.

Pero de ti, en tu caso, te echo de menos... porque se echa de menos al agua cuando se tiene sed, no se le extraña... se le echa de menos al tiempo perdido cuando nos queda poco... me acuerdo de tí y se me llenan los ojos de ayer y siento como me haces falta, ya, ahora, en este instante...

Así es mi necesidad de tí... por eso te echo de menos... dueles de no tener.

Ay, Clarita...

No te preocupes, es sólo pánico...

2008-01-14T14:10:00.000-08:00

Empieza otra vez... en el estómago, en la boca del estómago. Es LA sensación, ya he aprendido a identificarla. Es como un golpe muy fuerte en ese punto justo debajo del final del esternón. Pero no un golpe cualquiera, es un golpe continuado, como golpe - presión. Si. Como un peso en ese punto casi muerto.

Y luego el sabor. Amargo. Sube como serpiente por el esófago y sé que después vendrá la explosión de amargura en la boca.

Mis ojos desenfocan y enfocan reiteradamente como si estuviesen en una montaña rusa. Enfocado. Desenfocado. Enfocado. Y me causan vértigo. Hasta el punto en el que el mundo se ve gris y negro, no oigo nada porque un zumbido agudísimo se apropió de mis oídos.

Y el mundo se vuelve túnel, un túnel oscuro y estrecho que remata en un pequeño punto de mi vista. "Al frente". Aunque en éste momento no se donde es arriba o abajo, sé que ahí, justo en el punto claro, es al frente.

Y después, las rodillas que se mueven con voluntad propia, como contrayéndose y relajándose para no dejarme caer en medio de un terremoto imaginario y por tanto, inexistente. Pero provocando justamente el efecto contrario. Desequilibrio.

Y antes de que el corazón reviente como caballo sobrecorrido, me digo: tranquilo, no te preocupes, es sólo pánico.

Nota rápida

2008-01-14T12:40:00.000-08:00

Desgraciadamente también tengo una vida y ésta no gira alrededor de las necesidades de mis amigos. FYI.

Siendo las 11 con 11

2008-01-11T10:20:00.000-08:00

No valoras que ya tengo un comment! jejejejejeje... (Lic. Romero copyright).

He estado pensando en la utilidad de la herramienta cibernética de expresión y me he dado cuenta que en este espacio, blogger o bloggspot, solo habemos 206 bloggistas de Nogales, Sonora.

Si vemos en metroflog... la cantidad es significativamente mas alta... y pienso... será por la incapacidad de plasmar en texto las ideas? o simple y sencillamente a la gente le vale cacahuates (sin ofensas partidistas pretendidas) dejar una huella, legado, idea...

Cuantas veces nos da flojera escribir y sin embargo, sigue siendo la escritura el método mas confiable y duradero de expresarse.

Y surge el nombre de la presente reflexion, precisamente de las reflexiones sin sentido que tiene uno cuando se encuentra en el tiempo muerto entre el desayuno y los problemas matutinos y la comida con el supuesto remanso de tranquilidad (que hasta la fecha no conozco en persona... por ahí dicen que existe). Esa maravillosa etapa en la que a uno le da por "pensar en la inmortalidad del cangrejo".

Abundaré sobre el tema después. El trabajo ya me llama.

Nos vemos!

El principio

2008-01-10T15:45:00.000-08:00

Inicio como todos, claro, por el principio. Por fin me rindo a la ola y he decidido empezar a publicar en blog lo que antes era comúnmente charla de café (del Sanborn's o del Vip's) según fuese el caso.

No pretendo dar lecciones de moral, buenas costumbres, regionalismos, estilos y ahora que lo pienso, en general no pretendo dar lecciones de nada.

Las lecciones a la escuela o a la casa, quienes tienen la dicha de tener padres normales. Esta es mi pared, para comunicar lo que se me venga en gana. Dado que jamás me atrevería a pintarrajear una pared de verdad, pues sirva esta virtual.

Bienvenidos comentarios, críticas, enojos, descargas emocionales y todo eso que hace uno cuando se siente mal o cuando se enfrenta a lo desconocido o ajeno (la raíz del miedo).

Me reservo el derecho de publicarlo si se me da mi regalada gana. Total. Es mi blog, no?